Послание профессора психологии Университета Вирджинии Роберта Эмери разводимым парам очень простое; родители должны быть родителями, чтобы дети могли быть детьми.
При том, что уровень разводов в США достигает почти 50 процентов, а более 40 процентов детей рождаются вне брака, все больше и больше детей рискуют потерять детство, потому что их родители не могут или не хотят игнорировать свои разногласия. По словам Эмери, такое поведение, как ссоры и натравливание одного родителя на другого, ставит под угрозу несколько драгоценных лет детства детей и может направить их на путь нездоровых отношений в их собственной жизни.
"Два дома, одно детство: план воспитания на всю жизнь," это пятая книга Эмери о разводе и вторая, специально предназначенная для родителей.
Он говорит, что насколько это возможно, родители должны подняться над грустью, гневом и душевной болью, чтобы сосредоточиться на своем плане воспитания, который учитывает развивающиеся физические и эмоциональные потребности растущего ребенка.
"На самом деле, единственный план воспитания детей в двух домах, который прослужит всю жизнь, – это план, который растет и меняется вместе с меняющимися потребностями детей и семей," Эмери сказал в своем офисе в Гилмер-холле.
"Иногда в правовой системе возникает чувство: «Нам нужно принять решение, которое станет окончательным.Но как прийти к окончательному решению о том, как вы собираетесь воспитывать ребенка в течение 18 лет?? Или малыш? Или даже ребенок школьного возраста?," Спросил Эмери.
Родители должны сами руководить своими планами, а не суды, и книга Эмери предлагает практические советы о том, как воспитывать детей на протяжении всей жизни ребенка, от младенчества до взрослой жизни и далее.
‘Развод воняет’
Эмери знает, о чем говорит. Помимо руководства Центром по вопросам детей, семьи и права UVA, он является посредником в бракоразводных процессах и отцом пятерых детей от двух браков.
Он заранее пишет в своей книге, что "развод воняет," независимо от обстоятельств, будь то неверность или несовместимость. Тем не менее, пары связаны навсегда, если у них есть дети.
"Ты там на футбольных матчах, ты там в старшей школе и на выпуске колледжа, и ты там, когда твои внуки рождаются," он сказал.
Итак, что произойдет, если один из родителей готов усердно трудиться, чтобы обеспечить хорошее детство, а другой – нет??
"Все дело в том, чтобы дети не попадали в середину," он сказал. "Я говорю родителям, оказавшимся в действительно плохой ситуации, что многие люди, которые думают, что они не могут довольствоваться посредничеством, в конечном итоге обнаруживают, что они могут. Я говорю людям, чтобы они продолжали пытаться, потому что, может быть, сейчас это ужасно, но, может быть, через пару лет все изменится.
"По крайней мере, даже если родитель полный придурок, я все же настоятельно призываю родителей поступать правильно, отчасти потому, что для поддержания конфликта нужны двое, и если вы не сыграете свою роль, это будет трудно для другого родителя. продолжать сопротивляться.
"Если они придурки, дети узнают, они это обнаружат, и родитель, который ставит своих детей на первое место, в конечном итоге выиграет."
Иерархия потребностей детей в двух домах
В 1943 году американский психолог Абрахам Маслоу создал иерархию потребностей Маслоу, теорию, которая ставила во главу угла человеческие потребности и завершалась самоактуализацией. Основные, существенные потребности находятся в нижней части иерархии, а такие вещи, как любовь и принадлежность, находятся ближе к вершине пирамиды.
Эмери сделал нечто подобное, основав свою оригинальную, основанную на фактах иерархию на потребностях детей, растущих в двух домах.
В своей книге Эмери подчеркивает, что очень хочет, чтобы у детей были хорошие отношения с обоими родителями. Но если это невозможно, его исследования показывают, что "проживание в зоне боевых действий между двумя родителями более вредно для детей, чем наличие действительно сложных отношений только с одним из них."
Стратегии на всю жизнь, год за годом
Эмери организует "Два дома, одно детство" по этапам развития детства. Он пишет, что родителям нужен развивающийся план, когда дети маленькие. Пока нет "универсальный" Эмери сказал, что для младенцев во время фазы привязанности обычно лучше всего проводить большую часть ночей в "штаб-квартира" дома, обычно с мамой.
"По мере того, как этот ребенок становится малышом, в уравнение включается больше ночевок с отцом. К тому времени, когда они дойдут до дошкольного учреждения, возможно, родители разделят неделю, а затем перейдут на недельный режим к тому времени, когда ребенок достигнет школьного возраста," он сказал.
Работа с подростками, их развивающейся зрелостью и желаниями становится более тонкой. "Я думаю, когда вы решаете вовлечь своего подростка в принятие решений о том, [где он хотел бы жить], на самом деле это то же самое, что и когда вы решаете вовлекать подростков во все виды важных решений," Эмери сказал.
Однако, пока подростки получают информацию, они не могут решать. Эмери рассказывает историю своего старшего ребенка Мэгги. "Она подошла ко мне и сказала, что устала от туда-сюда. Она хотела жить в одном доме. В то время у меня было еще четверо детей, а у ее матери больше не было детей, поэтому она сказала: «Я хочу жить в основном с мамой».’"
Но вместо того, чтобы немедленно согласиться с этим, Эмери сказал ей, "«Мы должны поговорить об этом», и мы сделали. Мы долго разговаривали и катались, что я всегда рекомендую для общения с подростками, потому что они не могут сбежать," он сказал. "В конце концов, я согласился с ее точкой зрения. Но я ясно дал ей понять, что это не ее решение. Это было мое решение."
Этот момент, по словам Эмери, очень важен, потому что он не хотел, чтобы Мэгги-подросток имела власть – или тяжесть ответственности – для принятия этого решения. "Это взрослое решение," он сказал.
В этом отношении Эмери сказал, что разведенные родители и состоящие в браке родители не так уж сильно отличаются, но общество относится к ним по-разному. Одна из его больших целей состоит в том, чтобы родители, независимо от семейного положения, действовали более одинаково, а практикующие юристы и специалисты в области психического здоровья относились к ним более одинаково.
"Я бы хотел, чтобы родители, живущие отдельно, считали мою книгу чем-то вроде доктора. Спок за воспитание детей в двух домах," он сказал. Влиятельная книга Спока, "Ребенок и уход за детьми," опубликовано в 1946 году, стало бестселлером и остается популярным сегодня.